цветы для меня

Идя пару недель назад с работы домой я познакомился с Геннадием. Геннадий удивительный человек, он находит для себя какое-то пристрастие, например, живопись, и не делает ее. То есть, он решает, что все было уже сделано до него, причем в разы лучше, и ничего не делает. Или высмеивает тех, кто этим еще занимается.

Удивительный человек. На прошлой неделе Геннадий обнаружил для себя сайт стихи.ру. Ох, его радости не было предела. Он смеялся, хлопал в ладоши и кричал, что нет ничего прекраснее мечтательных барышень, алкающих славы отгремевшей свое Цветаевой или давно почившей Ахматовой. Этакие возвышенные ангелы, обзывающие свои стихотворения «городской лирикой» и, гордо подняв нос и говоря про глубину, пишущие про любовь-кровь-морковь-свекровь. Хотя на самом деле, говорит Геннадий, истинная «городская лирика» это поэзия этих барышень и есть — бесвкусная, хромая и если и с налетом возвышенности, то только и исключительно китчевой.

Вот тут я с Геннадием общаться и перестал. Потому что он тут же отрыл себе аккаунт на стихи.ру и больше оттуда не вылезает. Читает и смеется. Смеется и читает. Ах да, еще и пишет городскую лирику иногда. Вуаля:

Я вас люблю,
Быстро скиньтесь по рублю,
Или я вас порублю!

Интересно, а гомосексуалисты, когда они злятся на других гомосексуалистов называют их гетеросексуалами, гетарасами или геторами? Или у них во время такого диалога:

— А Жак вернул тебе долг?
— Нет, уже полгода как не возвращает.
— Ах он пидор!

случается неловкая заминка?

После долгого отсутствия снова заходил Гриша. Гриша уже закрыл для себя учебник по математике и открыл учебник по ботанике. На пару со спящим и бредящим во сне неудавшимся рекламщиком Колей они выдали:

В мире идеального языка этот самый язык должен быть прямолинейным, как прямая линия. Пускай намеки и неоднозначности остаются женщинам, мужики (мы с Колей и еще Гриша, например) должны говорить на языке, в котором «стул» означает приспособление для сидения на жопе, а «говно» — говно.

Вот типичный пример того, каким должен быть нормальный прямолинейный разговор:


— Разрешите предложить вам мешочек.
— Разрешаю.
— Хотите мешочек?
— Нет, спасибо.

Эх, Коля впал в спячку, это с ним случается каждую осень. Через пару месяцев он проснется похудевшим, голодным и злым и ему снова придет предложение работать на налоговую. Говорят, будто у них это основные требования — чтобы сотрудник был голодным и злым.

Тем временем, пока Коля храпит у себя дома, я решительно не знаю, чем себя занять. Работаю, прихожу домой, смотрю в окно, ложусь спать. Не сказать, что смотреть в окно так уж прямо скучно. Сегодня вот пикаперов в окне видел. Вот и картинку даже сфотографировал.

Коля тут решил устроится на работу. До этого он на пол-ставки работал на заводе по производству спроса. Сейчас, говорит, ему хочется заниматься чем-то более осязаемым. В общем, пошел он пробоваться в порноактеры. Во-первых, говорит, у него все равно давно женщин не было, а тут такая возможность. А во-вторых, говорит, деньги за секс не ты, а тебе платят. Деньги и секс, в чем уловка?

Вернулся с проб, говорит, что у них там на стенах висит:

Есть у меня знакомый — Андрэй Тимофэевский (все имена, разумеется, изменены). И вот мы с ним как-то однажды отметили, что культура выхода из общественного транспорта совершенно видоизменилась в последнее время. Раньше было принято как, сначала выходят те, кто в транспорте (те, кто только собираются входить — терпеливо стоят снаружи и ждут, не загораживая дверей), а потом заходят стоявшие по сторонам от дверей входящие. Сейчас этот простой, казалось, процесс изменился и все происходит иначе: входящие стоят прямо напротив дверей, вынуждая выходящих выходить в них.

И вот Андрэй как-то заметил, что было бы здорово сделать и начать самостоятельно клеить такие специальные наклейки на борт транспорта, возле дверей. Чтобы каждый входящий видел.

Приблизительно вот такие наклейки:




кстати, было это до того, как Коля сделал свою сногсшибательную антитабачную рекламу, поэтому к нему возникает ряд вопросов

неправильно:

Мы с Колей вчера напились до потери сознания и такое начали вытворять. Сейчас вам все об этом бла-бла-бла-бла бла-бла бла-бла-бла бла бла-бла-бла-бла. Бла-бла-бла-бла бла-бла бла-бла-бла бла бла-бла-бла-бла бла.


правильно:

Мы с Колей вчера напились до потери сознания и потеряли сознание.

Есть у меня сосед Гриша. Иногда он заходит ко мне в гости и мы общаемся. Гриша вроде как дауншифтер, только у него с самого начала не было прикольной работы и денег. В наркотических трипах Гриша познал вселенную и с тех пор он немного странный. На этой неделе Гриша открыл для себя учебник по математике для начальных классов и зачитывал мне некоторые особо его заинтересовавшие моменты.

Очень любопытно. Ко мне на прошлой неделе как обычно забегал Коля. Он сказал, что тот, кто контролирует статистику — контролирует мир. И убежал. Я подумал пару дней, позвонил Коле и попросил поднять архивы и снова опросить те же сто миллионов человек. В общем, результаты прелюбопытнейшие, смотрите-ка, что нам удалось узнать в результате опроса:





Удивительно.

Ко мне тут вчера Коля прибежал. Сказал, что решил посвятить свою жизнь рекламе. Это он, как я понимаю, наконец до книжек Пелевина дорвался, которые я ему года три назад на день рождения подарил.
Говорит, уже даже макет работы антитабачной сделал. «Социальная реклама — это перспективно», — говорит. Я, правда, так и не понял, он этот макет для портфолио заделал или каким-нибудь антитабачным организациям тащить будет. В общем, он попросил его сюда запостить, на случай если какой рекламщик похожую идею придумает, чтобы потом доказать можно было, что Коля был первым. Короче, вот макет:



И чего-то мне так неуютно стало после его макета этого. Я как вспомнил, что мы с Колей вместе курить начали на лестничной клетке девятиэтажки в двенадцать лет, решил, что как-то это лицемерно с Колиной стороны. В общем, решил, что если Коля вдруг действительно начнет антитабачные кампании клепать, нужно ему достойный ответ подготовить. И сделал свой макет. На всякий случай.




Мало ли что.

Я тут недавно получил зарплату и решил себя побаловать, покататься на общественном транспорте. А в общественном транспорте только первые полчаса интересно смотреть в окно, остальное время гораздо интереснее смотреть на людей. Слушать, что они говорят или, например, смотреть во что они одеты. И я, в общем, начал разглядывать во что сейчас люди одеваются. Особым успехом у парней пользуются всякие майки с занятными надписями, либо указывающие на то, какой этот парень крутой (потому что носит Хуго Габанна), либо на то, какой парень крутой (потому что очень необычная майка с никому не известной надписью «водка коннектин пипл»). В любом случае, все эти чуваки хотят показать, какие они крутые и не такие, как все.

Я, в общем, решил им помочь, и сделал такую майку, которую каждый из этих крутых не таких, как все ребят может без проблем носить:



Надпись спереди: «не такой, как все»; маленькая надпись сзади: «тираж: 100 000 экз.».

Короче, мы тут с Колей провели статистическое исследование, опросили чуть больше ста миллионов человек и очень удивились результату. Оказалось, что многие почему-то считают, что правильно не так:



а так:




Этим постом я убиваю сразу двух зайцев и Колю, который считает, что я ничего не понимаю в грамматике.

У Дугласа Адамса в одной из частей «Справочника для путешествующих автостопом по галактике» была клевая идея дома наизнанку. Там типа черепица, растения всякие, веранда, мезонин и чё там еще бывает — были внутри дома, а всякие там диваны-телевизоры-холодильники снаружи.

Я, в свою очередь, предлагаю пойти дальше: канализационные трубы наизнанку, чтобы говно снаружи, а внутри не говно. Хотя, зная наших: будет говно снаружи, говно внутри и трубы тоже, в общем, из говна.

Мало кто знает (в основном я и Коля), что самоубийцы рождаются с криком: «Здравствуй, жестокий мир».